1. Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда мы хотим посетить его заведение, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга.
Искать другое заведение не хотелось, заказали столики внизу, а других участников вечеринки о концерте предупредить забыли.Концерт наверху идет уже час, наша компания тоже уже веселая, сытая и жаждущая танцевать. Не дождавшись танцевальной музыки, главный бухгалтер Ольга, дама возраста "за 40", тщательно следящая за собой, про таких говорят: "всегда при параде", уходит на второй этаж. Мы опомнились слишком поздно, при последнем аккорде "Владимирского централа", Ольга походкой уверенной в себе женщины выплывает на танцпол, и громко с возмущением произносит, обращаясь к музыкантам:
- Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик. Люди в зале скучают, - и медленно поворачивается в зал, желая найти поддержку у "скучающих" посетителей ресторана.
Более ста, специально пришедших на концерт, рекетиров с двадцатилетним стажем, быков, бандитов или не знаю, как еще их называют, в общем "товаристчей в оцеплении", медленно отвешивают челюсти, глаза их начинают наливаться кровью, Ольга цепенеет, чья-то вилка падает на пол с грохотом стартующей ракеты, в висках морзянкой стучит "пи-пи-пи-и-и-и-пи-пи-пи-пец"...
И тут, у кого-то на мобильном звучит песня: "Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят..." Не вру, ржали, именно ржали, все, и товарисчи, и музыканты, и мы. Вот такая вот историйка.
2. Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды = Голландия). Понятно.
3. Летели на выходных из Кенига. В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил. Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у нас новогодняя акция!"
4. Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не получаете? Не случилось ли чего?" Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу! Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность. Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...
