Хочу чтобы:
- Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
- Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
- Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного срока;
- Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
- Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
- Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
- Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;
- Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;
- Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;
- Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
- Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу.
- Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;
- Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел "Марсельезу";
- Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;
- Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно - сканворд;
- Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: "Хреново мне, что то сегодня.";
- Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие "Монти Пайтона";
- Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
- Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;
- Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из "Бойцовского клуба", а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;
- Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
- Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
- Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;
- Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
- Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;
- Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;
- Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;
- Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;
- Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;
- Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
- Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо+ - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
- Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;
- Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
- Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
- Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: "Берегись";
- Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
- Чтобы все пин-коды и пароли на свете были "1234". И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;
- Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;
- Чтобы простатит лечился мятными леденцами;
- Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
- Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами - извиняясь и краснея;
- Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;
- Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на такни проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;
- Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
- Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев - лишаем и оспой;
- Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах - в два раза больше;
- Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
- Чтобы птицы разучились какать на лету;
Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
- Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;
- Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;
- Чтобы насморк - лечи его, не лечи - продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
- Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
- Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
- Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
- Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;
- Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру;
- Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;